Primary Color:
Primary Text:
Secondary Color:
Secondary Text:
Tertiary Color:
Tertiary Text:
Color Picker
Preview
FeaturesTypographyTutorials
Module Title
Home
Module Title

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Ut non turpis a nisi pretium rutrum. Nullam congue, lectus a aliquam pretium, sem urna tempus justo, malesuada consequat nunc diam vel justo. In faucibus elit at purus. Suspendisse dapibus lorem. Curabitur luctus mauris.

Module Title
Module Title
Instructions

Select a predefined style from the drop-down or choose your own colors via the handy mooRainbow based color-chooser. When you are satisfied with your selection, click the "Apply Colors" button below to store your selection in a cookie.

Apply Colors

Διαδώστε μας

Σοφά λόγια

Αξίζει να τα δείτε

Αγιογραφίες - Αγιογραφίες και είδη δώρων
Ανέκδοτα - Ανέκδοτα και αστεία
Daily jokes - Καθημερινά αστεία
LinkZ - Κατάλογος ιστοσελίδων
Στοίχημα - Προγνωστικά στοιχήματος
φρουτακια - Δωρεάν φρουτάκια
Αγγελίες
- Δωρεάν Αγγελίες
Θεσσαλονίκη - Καθημερινή ενημέρωση
Humor - Η αγγλική έκδοση της σελίδας μας
Τράπεζα - Όλες οι ελληνικές τράπεζες
Ρητά - Και σοφά λόγια
Παροιμίες - Από όλο τον κόσμο
top 50 songs - Top 50 songs per artist
Foodland - Delivery
Συνταγές - από έναν μάγειρα
portal - Aera
διαφημιστικα δωρα - για όλους
webtrend.gr


Οδηγίες Πως κάνω

Παροιμίες

Διαφημιστικά
Διάφορα ανέκδοτα
βιάγκρα και δημοσιογράφοι PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 18:26

Τι κοινό ,εχουν το βιάγκρα και οι δημοσιογράφοι?

 

Τό τόσο, το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσο!

AddThis Social Bookmark Button
 
απιστία PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 18:24
Είναι τρεις φίλοι και συζητούν:
Ο πρώτος λέει:
- "Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον ηλεκτρολόγο. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κόφτη για σύρματα κάτω από το κρεβάτι μας..."
Λέει ο δεύτερος:
- "Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν σωληνοκάβουρα κάτω από το κρεβάτι μας...
Λέει και ο τρίτος:
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο!
Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία.
- Σοβαρά μιλάω! Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεβάτι...
AddThis Social Bookmark Button
 
γυναίκα και ερωμένη! PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 18:23
ποιά σχέση η σύζυγος με την ερωμένη  συμβασιούχο?
και στις δυό υπόσχονται
στην σύζυγο ,ανύπαρκτο έρωτα, και στην ερωμένη, ανύπαρκτη μονιμοποιήση....
AddThis Social Bookmark Button
 
από φεμινίστριες..... PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 18:21
1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά;
- Παρακάλια για μισή ώρα!

2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπίρας;
- Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού;
- Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!

4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ.;
- Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;
- Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή;
- Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!

7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί;
-Πιστός!

8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ;
- Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!

9. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών;
- Όταν κοπεί το ρεύμα!

10. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους;
- Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

11. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός;
- Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

12. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους;
- Γιατί δεν έχουν!

13. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο;
- Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

14. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα;
- Δεν κρατάν πολύ.

15. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι;
- Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

16. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι;
- Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!

17. Τι νιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου;
- Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

18. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα;
- Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

19. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου;
- Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

20. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.
- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!
AddThis Social Bookmark Button
 
Το ψυχιατρείο PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 17:54
O κώστας και η αννα ήταν
κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική
κλινική

μια μέρα κι ενώ περπατούσαν
δίπλα στην πισίνα της κλινικής,
ο κώστας
χωρίς κανέναν απολύτως λόγο,

πηδάει στα άπατα. βυθίζεται
στον πυθμένα της πισίνας και
μένει εκεί.
αμέσως η αννα πηδάει για να
τον σώσει.

κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα,
σέρνει τον κώστα έξω από την
πισίνα και τον
πηγαίνει στο δωμάτιό του.

όταν ο διευθυντής της
κλινικής μαθαίνει για την
ηρωική πράξη της αννας,
δίνει αμέσως εντολή να της
δοθεί εξιτήριο,

κρίνοντας πως έχει
επανακτήσει την ψυχική της
ισορροπία. πάει λοιπόν στην
αννα και της λέει, «έχω καλά
κι άσχημα νέα.

τα καλά νέα είναι ότι
φεύγεις από εδώ, γιατί
αντέδρασες πολύ λογικά
σε μια κρίση. με το να
πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να
σώσεις τη
ζωή ενός άλλου ασθενή,
απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά
υγιές άτομο.
τα άσχημα νέα είναι ότι ο
κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε
στο μπάνιο με τη
ζώνη της ρόμπας του, αμέσως
μετά από τη διάσωσή του.
λυπάμαι, αλλά είναι
νεκρός.»

και η αννα: «δεν κρεμάστηκε
μόνος του. τον έβαλα εκεί για να
στεγνώσει.
πότε φεύγω;»
AddThis Social Bookmark Button
 
τύχη και αυτή.. PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 17:50
Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'σκοτεινα εδω.'
ο αντρας λεει: 'ναι ειναι.'
αγορι: 'εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'
αντρας: 'μπραβο'
αγορι: 'θες να την αγορασεις ?'
αντρας: 'οχι ευχαριστω'
αγορι: 'ενταξει! αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'
αντρας: 'ok, λεγε ποσα??'
αγορι: '250$'
σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
αγορι: 'σκοτεινα εδω.'
αντρας: 'ναι ειναι.'
αγορι: 'εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' λεγε ποσα?'
αγορι: '750$'
αντρας: 'το παιρνω'
μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '
ετσι το αγορι λεει 'δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
αγορι: '1000$'
'ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.
φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: "σκοτεινα εδω"
και ο παπας απαντα: "μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"
__________________
AddThis Social Bookmark Button
 
Ο σωστός τρόπος PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 17:48
Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση,
προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ.
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η
τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά
σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το
κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο
το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα
τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασαμ ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς
ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από
κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες,
αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην
επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη
δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους
με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν
περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη,
ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν
μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!
AddThis Social Bookmark Button
 
Ο καπετάνιος PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 17:47
Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
"Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο". Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε: "Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι".
AddThis Social Bookmark Button
 
αληθινό γεγονός PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 17:32
"Ο φίλος - μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

-Εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".
AddThis Social Bookmark Button
 
Wall Street PDF Εκτύπωση E-mail
Συντάχθηκε απο τον/την Nick   
Τρίτη, 25 Νοέμβριος 2008 17:30
Μια φορά και έναν καιρό σ´ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν.

Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε.

Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.



Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.



Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.



Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι’ αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.



Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.



Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.



Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.



Καλώς ήρθατε στη Wall Street
AddThis Social Bookmark Button
 
<< Έναρξη < Προηγούμενο 31 32 33 34 35 Επόμενο > Τέλος >>

JPAGE_CURRENT_OF_TOTAL
Top Ανέκδοτα στο android
Δείτε τα καλύτερα ανέκδοτα στο κινητό σας με την συνεργασία του Humor.gr

Εσύ έχεις humor;

Το humor σε ψάχνει

Τυχαίες εικόνες

ellinika_82
diafimiseis_39
animal_111

Ποιοι είναι εδώ

Έχουμε 344 επισκέπτες συνδεδεμένους

Στατιστικά σελίδας

Μέλη : 10234
Περιεχόμενο : 4795
Σύνδεσμοι : 1
Εμφανίσεις Περιεχομένου : 13746991
Greek Web Directory